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Gaston
des gaffes, des bévues, des boulettes.
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Gaston
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   Posté le 21-11-2011 à 14:49:09   Voir le profil de Gaston (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Gaston   

Une petite leçon de morale :


Le petit écolier

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.


La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le Directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 ?

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6 ?

Thomas : Trente-six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo.

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

À la fin du test, le Directeur est satisfait, mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct… Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le Directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « m », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test.

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS ! @+G.

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Un arbre qui tombe fait plus de bruit qu'une forêt qui pousse.


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manu83
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manu83
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   Posté le 21-11-2011 à 14:58:21   Voir le profil de manu83 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à manu83   

On l'aurait tous raté !!!!!!!!!
Excellent

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"Bénis soient ceux dont le sang et le jugement sont si curieusement mélés qu'ils ne sont pas flûte où le doigt de la fortune fait chanter le trou qui lui plait."
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   Posté le 21-11-2011 à 15:01:40   

Elle est délirante, je me suis bien marrer en la lisant
ginkgo
Ile de France - Breiz-Izel
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ginkgo
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   Posté le 21-11-2011 à 15:57:12   Voir le profil de ginkgo (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à ginkgo   

J'aurai eu tout faux....trop vieux quoi



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Dans mon cœur, bien des choses...
Qu'elles aillent au gré
Des mouvement du saule.

Bashô Matsuo
airelle
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   Posté le 21-11-2011 à 20:31:46   Voir le profil de airelle (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à airelle   


mais non ginkgo tu es juste un homme .... je sorrrrrrrrrrrrrrrs

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FORCE ET SAGESSE
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   Posté le 22-11-2011 à 09:33:25   

+ 20 avec Airelle !!! Ah ces hommes, si faibles !

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU"

Gaston
des gaffes, des bévues, des boulettes.
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Gaston
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   Posté le 25-11-2011 à 07:40:14   Voir le profil de Gaston (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Gaston   

Toto et son père sont dans une voiture et celle ci fait des zig-zag.
Un policier qui voit le véhicule dangereux, fait signe au conducteur de s'arrêter

lorsque le père de toto s'arrête à son niveau il lui dit:
monsieur je dois controler votre alcoolémie, vous allez devois souffler dans cet alccotest
le père de toto lui répond:
-je ne peut pas, je suis ashmatique et souffler dans ce genre de trucs ça me déclenche des crises d'asthmes...
-d'accord, dans ce cas vous allez venir avec moi au commissariat et un médecin vous fera une prise de sang
-impossible, je suis hémophile, les plaies de piqûres me font toujours saigner et j'ai de gigantesque hématomes sur les bras pendant des mois...
-et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités, venez avec moi jusqu'a cette ligne blanche,ok , maintenant vous allez marcher tout droit en mettan vos pieds sur la ligne!
-impossible!
-et pourquoi cette fois-ci?
-parce je suis saoul!

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airelle
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airelle
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   Posté le 25-11-2011 à 16:47:46   Voir le profil de airelle (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à airelle   

gaston

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FORCE ET SAGESSE
manu83
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manu83
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   Posté le 25-11-2011 à 19:54:39   Voir le profil de manu83 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à manu83   

Bravo gaston!!

J'avais pas vu "le canari dans le presse citron" mal au bide...

Réunion de famille avec ma tante cousins cousines voisins etc...
Petit apéro sympa avant le repas et dans la converse, pour la charrier un peu, on aborde le fait qu'elle aimait bien boire son petit coup, que les réunions comme ça c'était surtout l'occaz de s'en mettre plein la lampe...
Se sentant acculée, elle nous sort, les yeux mis clos, dans une dignité outrée: "Oui c'est vrai mais je ne bois qu'en toute petite quantité industrielle..."

La soirée commençait bien ....

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Gaston
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Gaston
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   Posté le 25-11-2011 à 21:04:52   Voir le profil de Gaston (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Gaston   

Arf Manu !!! ça me fait penser au film Absolument Fabuleux avec Balasko et Nathalie Baye, d'ailleurs je préférais la version américaine, mais bon , il y a pas mal de femme qui s'éclate dans la vie, à consommer avec modération...

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manu83
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   Posté le 25-11-2011 à 22:09:03   Voir le profil de manu83 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à manu83   

gaston
des tantines comme ça j'en souhaite à tout le monde !!!

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Gaston
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Gaston
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   Posté le 26-11-2011 à 06:12:36   Voir le profil de Gaston (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Gaston   

Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.

Sur l’Autoroute, le Japonais regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan !

Un peu plus loin sur la route, le touriste Japonais tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !

Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas.
Il poursuit sa route jusqu’à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.

Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la… Très cher !

Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide… Made in Japan !

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Gaston
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Gaston
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   Posté le 26-11-2011 à 06:19:31   Voir le profil de Gaston (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Gaston   

Une autre très courte :



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airelle
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   Posté le 26-11-2011 à 15:41:10   Voir le profil de airelle (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à airelle   

allez pour se détendre un peu
choisir un chiffre entre 1 et 9
x le par 3
ajouter 3 au total
x ce total par 3
vous obtenez un nombre de 2 chiffres
faites la somme des 2 chiffres
selon le résultat final découvrez la personne préférée des Français
1 einstein
2 julia roberts
3 barack obama
4tom cruise
5 daniel carter
6 nicolas sarkozy
7 brad pitt
8dalida
9 c est moiiiiiiiiiiiiiiiii


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FORCE ET SAGESSE
Padfr
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   Posté le 28-11-2011 à 09:42:15   Voir le profil de Padfr (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Padfr   

héhéhé, Airelle, c'est étrange qu'on en ai pas entendu parler à la télé...

Une autre pour se consoler de la reprise du lundi matin :

Un couple de blancs, heureux, mettent au monde un joli petit garçon à la peau métis. La femme raconte à son mari, intrigué et un peu inquiet, que cela doit être dû à sa nourrice.
"J'ai été allaitée par une femme noire, ce sont ses gènes qui sont passés à notre enfant".
Le mari rassuré ressort cette histoire à tous et toutes. Sur quoi un ami médecin lui affirme :
"Bien sûr, et toi tu as été allaité au lait de vache !"
"Ah ben oui, comment le sais-tu ?"
"Parce que tu en as hérité les cornes !"

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Sur l'Ile de France
yvesbonsai
Amateur éclairé
yvesbonsai
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   Posté le 28-11-2011 à 19:26:31   Voir le profil de yvesbonsai (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à yvesbonsai   

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande: - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne. - Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. Et la blonde, fière d'elle même : - Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

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airelle
Modératrice
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   Posté le 28-11-2011 à 19:29:42   Voir le profil de airelle (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à airelle   


les blondes

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FORCE ET SAGESSE
yvesbonsai
Amateur éclairé
yvesbonsai
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   Posté le 28-11-2011 à 19:45:48   Voir le profil de yvesbonsai (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à yvesbonsai   

Quel beau jeu de mots

> > > > > > > > JOLIMENT BIEN DIT L'emploi du pronom indéfini...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il était une fois quatre individus qu'on appelait
> > > > > > > > Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..
> > > > > > >> Il y avait un important travail à faire,
> > > > > > > > Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
> > > > > > > > Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
> > > > > > > > Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
> > > > > > > > Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
> > > > > > > > Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
> > > > > > > > Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
> > > > > > > > En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
> > > > > > > > Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
> > > > > > > >
> > > > > > > > MORALITÉ
> > > > > > > > Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
> > > > > > > > Il serait bon que Chacun
> > > > > > >> Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
> > > > > > > > Que Quelqu'un le fera à sa place
> > > > > > > > Car l'expérience montre que
> > > > > > > > Là où on attend Quelqu'un,
> > > > > > > > Généralement on ne trouve Personne!
> > > > > > > >
> > > > > > > > CONCLUSION
> > > > > > > > Je vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier Personne...
> > > > > > > >
> > > > > > >>
Bonne soirée

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Gaston
des gaffes, des bévues, des boulettes.
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Gaston
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   Posté le 28-11-2011 à 22:05:08   Voir le profil de Gaston (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Gaston   

Pour le bonheur de tout le monde, quelqu'un s'y est mis et chacun a souri sans oublier personne, merci Yves.

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Gaston
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Gaston
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   Posté le 01-12-2011 à 10:35:53   Voir le profil de Gaston (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Gaston   

Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

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renaud
C'est en faisant que l'on apprend
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   Posté le 01-12-2011 à 17:15:27   Voir le profil de renaud (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à renaud   

a pleurer

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L'essentiel ce n'est pas la route, mais le chemin parcouru avec nos amis.
ginkgo
Ile de France - Breiz-Izel
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ginkgo
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   Posté le 01-12-2011 à 17:34:32   Voir le profil de ginkgo (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à ginkgo   

Moralité y'a plus c@n qu'une blonde: un avocat...il s'est quand même fait enfler de 90 roros dans l'histoire. J'ai souvent remarqué que les avocats avaient tendance à se trimballer des bimbos, peroxydées et sili-connes-nées

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Dans mon cœur, bien des choses...
Qu'elles aillent au gré
Des mouvement du saule.

Bashô Matsuo
manu83
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manu83
168 messages postés
   Posté le 02-12-2011 à 09:54:38   Voir le profil de manu83 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à manu83   

Excellent, bravo!

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airelle
Modératrice
airelle
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   Posté le 02-12-2011 à 15:01:19   Voir le profil de airelle (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à airelle   

gaston enfin les blondes ont leur revanche

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FORCE ET SAGESSE
Padfr
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   Posté le 03-12-2011 à 10:44:31   Voir le profil de Padfr (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Padfr   

ginkgo a écrit :

Moralité y'a plus c@n qu'une blonde: un avocat...il s'est quand même fait enfler de 90 roros dans l'histoire. J'ai souvent remarqué que les avocats avaient tendance à se trimballer des bimbos, peroxydées et sili-connes-nées


Ben ils aiment bien les renouveler : en ce moment, avec leur fuite de sili-conne, elles ne durent plus aussi longtemps qu'avant. Un peu comme les téléphones portables...
Ok, je sors... C'est pas très drôle, en plus, cette histoire...


Un médecin voit un patient arriver dans son cabinet :
"Oulà, ça n'a pas l'air d'être la grande forme..."
"Non docteur, et pas moyen de me reposer, il y a des chiens errants qui passent la nuit à aboyer !"
Le médecin lui prescrit un somnifère. Mais quelques jours plus tard, le même patient revient dans le même état.
"Eh bien, n'avez-vous pas dormi ?"
"Non, docteur, pas moyen ! Je leur cours après toute la nuit, mais même quand je les attrape, pas moyen de faire avaler vos somnifères à ces cabots !"

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